Das Goldkind^tm und der Herr Kaliban sitzen zu Tisch.

Goldkind: (führt einen Löffel mit dampfendem Kartoffelbrei zum Mund)
Herr Kaliban: Halt, sei vorsichtig!
Goldkind: Hä? Bin doch vorsichtig.
Herr Kaliban: Bei heißem Essen probiert man erstmal mit der Lippe, ob’s nicht zu heiß ist.
Goldkind: Ich bin eben anders vorsichtig. Jeder darf auf die Art vorsichtig sein, die er will.
Herr Kaliban: …
Goldkind: (führt den Löffel flott zum Mund) Au! Heiß! (lässt den Löffel fallen, heißer Kartoffelbrei spritzt auf Tisch, Teller, Goldkind und Herrn Kaliban)
Herr Kaliban: I have informed you thusly.
Goldkind: (zetert) Au. Uh. Ih. (hält inne) Was heißt infromtsusli?
Herr Kaliban: Ach, nichts.

Dieselbe Diskussion hatten wir dann später am Tag nochmal:

Goldkind: Fünf-Zehn, Sech-Zehn, Sieb-Zehn, Zwanzig.
Herr Kaliban: Du hast Acht-Zehn und Neun-Zehn vergessen, die kommen nach Sieb-Zehn.
Goldkind: Argh. Verbesser mich nicht immer, ich zähle eben anders als du.

Grmpf. Wer hat denn dem Kind diesen Individualismusunsinn beigebracht, dass jeder alles auf seine Art machen darf? Lehrt man das in Kindergärten?

Ein Gespräch mit dem Goldkind^tm.

Das Goldkind: Geh nicht über den Flur, da ist ein Adler.
Herr Kaliban: Ein Adler?
Das Goldkind: Ja, der will Dich fressen, Du kannst nicht allein gehen.
Herr Kaliban: Okay, passt Du auf mich auf?
Das Goldkind: Ja, ich habe zwei Pistolen (hält zwei USB-Sticks hoch). Eine für große Adler und eine für Baby-Adler.
Herr Kaliban: Wir schießen auch auf Baby-Adler?
Das Goldkind: Klar, wenn die uns was tun wollen.

Wir schleichen auf den Flur, das Goldkind sichert das Gelände und hält die USB-Sticks im Anschlag.

Das Goldkind: Ein Adler! Puf! Puf! Puf! Es kommen ganz viele! (geht auf ein Knie, zielt sorgfältig) Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf!
Herr Kaliban: Hm. Wo kommen die Adler eigentlich her?
Das Goldkind: Aus Amerika. Die fliegen erst nach Afrika, wie Zugvögel, von da nach München und dann nach Karlsruhe und dann durch’s Fenster zu uns. Weil sie dich fressen wollen.
Herr Kaliban: Mich?
Das Goldkind: Ja, weil sie dich hässlich finden.
Herr Kaliban: …
Das Goldkind: Ich habe mir auch schon überlegt, ob man sie pieksen könnte.
Herr Kaliban: Mit einer Nadel?
Das Goldkind: Nein, hiermit. (nimmt einen Schirm)
Herr Kaliban: Mit der Schirmspitze?
Das Goldkind: Nein, das ist ein Schwert, ein Adlerschwert.
Herr Kaliban: …
Das Goldkind: Oh, da kommt wieder einer den Flur langgeflogen. Ich rette dich (stürmt raus). Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Puf! Pieks! Pieks!

Okay, wir zeigen dem Kind keine Tierfilme mehr, das löst bloß unkontrollierbare Prozesse aus.

Alles, was man über’s Vatersein wissen muss:

Aus einem Projekt von Rebecca Dreistadt und Ryan Sohmer, mehr Bilder hier.

Herr Kaliban kollidiert mit dem Goldkind^tm.

Im Flur, kurz vor dem Abmarsch zum Kindergarten.

Goldkind: Meine Schuhe stehen falsch!
Herr Kaliban: Ja, ich habe sie dir schon hingestellt.
Goldkind: Die sollen da nicht stehen. Die gehören so! (stellt die Schuhe in Reih und Glied an den Rand)
Herr Kaliban: Ja, aber…
Goldkind: Wenn das schon meine Schuhe sind, soll die auch kein anderer anfassen!
Herr Kaliban: …
Goldkind: Jeder soll überhaupt nur seine eigenen Schuhe anfassen!
Herr Kaliban: Zum einen wollte ich dir nur helfen, zum anderen nimmst du ja auch gerne mal das Spielzeug von anderen Kindern, oder?
Goldkind: Schuhe sind aber kein Spielzeug!

Nun, das ist natürlich richtig.

Ach, Gespräche mit Kindern sind vermintes Gelände.

Herr Kaliban spricht mit dem Goldkind^tm und lernt was über Moral.

Herr Kaliban: (liest vor) Der Schreckliche Sven tobte und tobte. Unsere Freunde aber lachten ihn aus und freuten sich, dass sie ihm entkommen waren.
Goldkind: Hihi, der doofe Sven.
Herr Kaliban: Hm. Der Sven ist natürlich schon ziemlich gemein, aber Auslachen ist auch nicht nett.
Goldkind: Dochdoch, wenn der böse ist, darf man ihn ruhig auslachen. Dann darf man auch auf ihn schießen, wie das Halvar gemacht hat.
Herr Kaliban: Halvar hat nur mit einem Brandpfeil auf das Segel von Svens Schiff geschossen. Auf Leute schießen darf man nicht, nicht mit Pfeilen und schon gar nicht mit Gewehren oder Pistolen oder so.
Goldkind: In Pistolen ist doch nur Wasser drin.
Herr Kaliban: Nun, es gibt auch Pistolen mit Kugeln. Wenn man die abfeuert, fliegt die Kugel ganz schnell raus. Wenn sie jemanden trifft, ist der schwer verletzt oder tot. Die Polizei hat so welche, um sich gegen böse Menschen verteidigen zu können. Aber auch die Polizei darf niemanden erschießen.
Goldkind: Achwas, böse Menschen kann man ruhig erschießen, das macht doch nichts, die machen doch nur Böses.

Nun. Offenbar verlieren man als Verbrecher in der von klaren Moralvorstellungen geprägten Kinderwelt augenblicklich Bürgerrechte und Lebensberechtigungsschein. Da reicht auch schon die böse Absicht, zack, wird man erschossen und ausgelacht.

Ich finde das vage beunruhigend, tröste mich aber mit dem Gedanken, dass es noch ein paar Jahre dauert, bis meine Tochter an Volksabstimmungen zur Todesstrafe teilnehmen kann.

Herr Kaliban und das Goldkind^tm fahren mit der S-Bahn.

Goldkind: Papa, wollen wir zuhause was spielen?
Herr Kaliban: Klar.
Umsitzende Bahnfahrer: (lächeln freundlich)
Goldkind: Das Spiel mit den Pflanzen?
Herr Kaliban: Hm.
Umsitzende Bahnfahrer: (lächeln freundlich)
Goldkind: Papa?
Herr Kaliban: Nein, das hatten wir heute morgen schon.
Umsitzende Bahnfahrer: (lächeln verständnisvoll)
Goldkind: Aber Papa, ich WILL das spielen!
Herr Kaliban: Nein, das hatten wir heute morgen schon.
Umsitzende Bahnfahrer: (lächeln verständnisvoll)
Goldkind: (doppelte Lautstärke) Aber Papa, ICH LIEBE ZOMBIES! ICH WILL DIE ZOMBIES!
Herr Kaliban: Pssst. Nicht so laut.
Umsitzende Bahnfahrer: (schauen entsetzt)
Goldkind: ZOMBIES! ZOMBIES! ZOMBIES!
Herr Kaliban: Komm, wir müssen raus. (steht auf, zieht das Goldkind hinter sich her)
Umsitzende Bahnfahrer: (blicken irritiert in die Runde)

Ah, und wieder einmal haben wir das Leben unserer Mitmenschen einen Tick surrealer gestaltet. Und dabei waren sie gar nicht dabei, als wir neulich im Kaufhaus an einem lebensgroßen Kaktus vorbeiliefen und das Goldkind fragte, ob der auch die roten Stacheln habe, um damit die Ballonzombies abzuschießen. Wir spielen nämlich, wie das popkulturell vorgebildete Publikum dieser Webseite schon geahnt hat, zuweilen Plants vs. Zombies! Wir machen das immer gemeinsam, sie sammelt die Sonnen und verbrennt Untote mit Paprikas, ich mache den Rest. Ich hab’s noch nicht über mich gebracht, ihr zu erzählen, dass Zombies Hirn essen, daher sage ich immer, wenn einer durchkommt, dass der ins Haus ginge, um da “Sachen kaputt zu machen”. Was dann wieder dazu geführt hat, dass ich komische Blicke geerntet habe, neulich bei Freunden im Garten, als das Goldkind auf die Terrassentür deutete und mit funkelnden Augen ankündigte, dass sie jetzt ein Zombie sei, ein böser obendrein und jetzt reinginge, um drinnen alles kaputt zu schlagen.

Naja, noch schauen sie, aber wenn die Zombiekalypse kommt, habe ich eine Tochter, die weiß, was zu tun ist.

Das Goldkind^tm und ich gehen an einem Fitnessstudio vorbei. Man sieht dynamische Menschen Sport treiben.

Herr Kaliban: “Guck, mal, Sportler”.
Goldkind: “Das sind keine Sportler, das sind Sportmacher”.

Uh, schon mit drei Jahren beginnt sie, mich bei der Suche nach dem perfekten Wort zu schlagen. Was soll nur werden?

Herr Kaliban hört Musik mit dem Goldkind ^tm.

Dota Kehr läuft im Hintergrund: “Der Himmel raucht und die Wolken bluten / Unser Wagen bleibt stehen, wir gehen zu Fuß / durch eine fremde Stadt aus Stein”

Goldkind: Wie bitte? Die Wolken bluten?
Herr Kaliban: Ja, nun, äh. Die bluten natürlich nicht richtig, äh. Das ist nur eine Metapher, so nennt man das, wenn man etwas sagen will und dazu ein anderes Wort benutzt.
Goldkind: (legt inquisitorisch den Kopf schief und schaut interessiert)
Herr Kaliban: Also, das mit dem Bluten sagt man nur so, das kann zum Beispiel bedeuten, dass es regnet oder so.
Goldkind: Es kann auch bedeuten, dass die Abendröte kommt und die Wolken rot werden, oder?
Herr Kaliban: Oder so.

Uh. Nächstes Mal frage ich sie direkt, was sie denkt, was das bedeuten könnte, anstatt mir einen abzustottern.

Herr Kaliban spricht mit dem Goldkind^tm.

Das Goldkind isst Hühnersuppe.

Goldkind: Puh, da ist viel Fleisch in meiner Suppe.
Herr Kaliban: Hm.
Goldkind: Aber Papa, keine Angst, es gibt trotzdem noch Hühner.
Herr Kaliban: Obwohl du so viel Fleisch in der Suppe hast?
Goldkind: Ja. Die Hühner kriegen nämlich Babys. Und die werden groß, dann gibt’s wieder Hühner. Das geht immer so weiter.
Herr Kaliban: Ah.
Goldkind: Die können wir gar nicht alle aufessen.